搞笑幽默的精短句子精选(38条)。

为了让你更加方便“搞笑幽默的精短句子”已经被爱情的句子编辑精心整理了，希望这些句子能够为您提供一些启示和思考。不管是在哪里我们应该都会听到一些幽默搞笑的句子吧，只是，你是不是知道什么叫幽默。幽默的人不会整天唉声叹气、愁眉苦脸，而是将其当做生活的调味品，视为佐料。

1、皇帝要我给他做一件新衣服，但我不知道，所以我叫他光着身子对着镜子。有衣服吗？为什么我看不见他们？（陛下，这件衣服只有眼尖的人才看得见）（真的吗？你有独特的风格。当我非常骄傲的时候，我听到他说（那你今晚可以在我的卧室里戴着它）。

2、蜘蛛和蜜蜂结婚后，他们一开始很幸福。蜜蜂说：好，吃肉。是的，蜘蛛说，我已经尝过了蜂蜜。后来总吵，蜜蜂说：整天不出去，知道惹你那破局！

3、两天前，我去银行取钱，打电话给一个姓王的人。结果，有几个人来找我。他们抬着一张小桌子，上面放着几件礼器和一个道士。

4、空有能力勾搭女孩，但他是女孩。

5、看到一匹急迫的战马的背影；盟军：回头吓回百万男师；横向批：我的妈妈。

6、一次，一个很坏的太监拦住纪晓岚，要他讲个笑话。纪说：从前，有一个人。接着是长时间的沉默，太监问：接下来呢？季答：没有了！

7、上图:光首夜人初次见面，裙急解；连：气如游丝意如绵绵，娇腰问候。

8、你知道吗?做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。超经典搞笑句子 能笑死人的

9、上：一层一层压下去，马要成功；下一环：把下一环作弊的水依次混合，自然出结果；横批：大家都开心。

10、有一次，当我还是个小男孩的时候，我妈妈让我拿一美元去街角的杂货店。我可以带五袋土豆，两条面包，三品脱牛奶和一大块奶酪，一盒茶和半打鸡蛋回家。现在，这是不可能的。监控摄像头太多了。

11、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。任何电梯都可以。

12、上图:代理县长、代理市长、代理议长，三代同堂。新房子，新车，新女孩，新登场。横向批：全部来自A。

13、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！

14、爱你在这个年纪，不是因为你有车有房，而是阳光很好，你穿着白色的衬衫，口袋里装着一袋麻辣的干豆腐。

15、牵着我的手。说的都心酸，还陪着我。

16、有时你点击QQ聊天记录，发现与XXX的聊天记录长达数百页。你仔细一看，意识到上次谈话结束是在一年前，然后你苦笑了一下。长大后，结识新朋友，新朋友变成老朋友，老朋友变成陌生人。在我们的一生中，我们一路相遇，一路迷失。

17、老婆：晚上要活动活动吗？老公：我想了很多。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，就不能闲混完。丈夫：当然。妻子：那天晚上把地板拖干净。

18、一只蚂蚁对大象说：我有，是你的！大象听了这话，昏了过去，醒来后对蚂蚁说：我还想要一只！蚂蚁吓得要死！

19、不是虚假的承诺，不是甜蜜的缠绵，不是空洞的誓言，不是无意义的浪漫。对于你受伤的心，痛过之后我会觉得有点甜！

20、爱会留下伤疤，但它也教会人们忘记伤痛。

21、两个人的体重不在同一个数量级，怎么做朋友，跷跷板不能玩。

22、我觉得你就像两只猪，因为一只猪不能形容你笨！

23、新年的愿望是:贪吃不胖，懒不丑，深情不辜负。

24、妻子听见丈夫在夜里哭泣，忙把丈夫叫醒，问怎么了？丈夫说，梦见自己又结婚了妻子说不是很好么，你不早又要找一个了，哭什么呀，该高兴了。老公说，洞房的时候一开头，还是你！

25、今天拥挤的公交车后面有一个美女，我故意往后推了一下，突然一巴掌打在了肩膀上，过了一会儿，美女在我耳边低声说：哥哥光点这不是纯天然的，容易变形。

26、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”

27、多么温暖的两个字，却有那么多的真假，守护或不守护。

28、她的丈夫不喜欢购物，每次她去购物，她的丈夫就找各种理由逃避。有一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候突然对收银员说：给我分4分钱刷！5分钟后，她的手机响了，丈夫第一次陪她逛街。原来是她丈夫收到了信用卡公司的短信：第一次1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元。

29、今天，应该送你999朵玫瑰。但是店主拒绝打折。所以只能用这个声音对你说：三八节快乐！嘿，你38岁？

30、祝福老师一直都有着自己的独特风格，让我们在学习的同时也能感受到快乐和幽默。

31、学校附近有许多小餐馆，这里供应的餐馆有大、中、小；例如，一份米饭是7元，一份中等是6元，一小份是5元。所以当服务员们从厨房出来的时候，他们经常会大喊：“好大！”谁的一部分？总是有人回答：我大屎！

32、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

33、不要告诉我一起变老，我的头发永远是黑色的。

34、你的鼻子真长，狗！说你是人渣，人渣是人，你是豆腐渣，喂猪吃。猪和狗不如人。

35、人类最大的问题是他们有很好的记忆力。如果你能忘记一切，以后的每一天都将是一个新的开始。

36、我给自己讲了一个晚安的故事，剧情跌宕起伏，令人兴奋。现在我还在追凶手，因为我太深了。

37、丑小鸭能成为白天鹅，不是他做了什么，而是它是白天鹅的孩子。

38、若吃亏，千万不要喝水，否则会变污。