关手机幽默的句子搞笑44句。

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1、梦见你一个劲儿得哼哼，昨晚我做了一个梦。乞求我刀下留情，饶你一命，并赌咒发誓向我保证，就算要祝福我圣诞节快乐，也决不用鼻子将我拱醒！

2、1%的电撑了一个中午，迷迷糊糊的做梦是一些手机没电睡太多

3、我把你的名字写在天空，却被风带走；我把你的名字写在沙滩上，被海浪带走；最后我把你的名字写在了大街的每一个角落，我离开了！

4、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂!你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟!

5、太监以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？千万别想歪了噢，——是名字！

6、公鸡们跟着母鸡，领着她的脖子叫。当母鸡看到一只公鸡低下头时，她变得很兴奋。新婚之夜，母鸡：你真酷，不是吗？公鸡：那天我喝多了，怕吐。

7、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

8、其九：近来，童贯、蔡京在常委会上几次向你发难，都被我顶回去了，你自己也要小心谨慎，千万不要被人拿到把柄。另，梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。

9、有的同事带着一只猫和一只狗去办公室玩，另一位同事想惹麻烦让猫和狗打架看，打了猫一下，然后说了一句很经典的话：狗打！

10、我接了三次电话。我的四肢又冷又出汗。我叹了口气，责怪自己。

11、一个有5个孩子的父亲带回了一个玩具，他叫来他的孩子们并询问他们谁最有权得到这个玩具。“谁是最听话的呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一片寂静之后，孩子们异口同声：“你只能自己玩了，爸爸。”

12、檀香在空气中，那是我拥抱你的手；风吹，那是我吻你的唇；小雨，那是我思念你的泪水；铃声响了。这就是我给你的信息。爱你妻子一天，爱你一生。

13、五百次前世今生的回眸换来的擦肩而过，美女留下的电话？拉下来，老娘上辈子看到500只眼睛都没看到你，你还指望这辈子吗。

14、他消耗了很多能量，而我不是一只生病的猫。但当意外来临时，你已经握住他的手了！

15、我说：你是一头猪。你说：我是猪怪！从现在起，我就叫你猪。终于有一天，你忍不住在众人面前吼我：我不是猪！

16、哭着醒来，心痛得无法呼吸。在梦里，我和他一起战斗，而你，所有的爱都给了他。于是我带着伤痕累累的身体，转身走开了。我很帅，对吧。

17、女友半夜客至明宿舍，两人怕打扰室友，至明干扰问：你吃定了吗？于是，天上开始下起雨来。室友突然醒了：你吃流丁麻烦汁别喷！

18、一个农民pJ，JI说：草10元，椅子20元，床50元。农民扔出50元，吉笑道：先生好有情调啊！农夫说：情调p，50，五次在草地上。

19、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。

20、一段俏的婚姻，两人是初恋，三次相遇，四次见心相联，五次回心相告，六月牵手，七月回家，八月成婚，九十二对一，美满幸福！

21、我想对你说对不起，爱你用错了方式，因为我太在乎，如果没有你我的世界只有回忆，每天只有面对孤独，说我爱你已经太迟了。

22、最幸福的事莫过于手机没电关机 以为充电器放家里了 借了一圈充电器最后才发现在袋子里

23、人生感言：当我们爱上别人时，别人结婚了；当我们心灰意冷时，人家又单身了。当我们年轻时，组织讲论资排辈；当我们具备资历时，组织又讲年轻化了。当我们青春洋溢时，社会强调生活作风；当生活作风不成问题时，我们的身体成立问题。当我们没有进入股市时，傻子都挣钱，当我们进入股市时，才发现自己是傻子。但我们是孩子时，一切老子说了算；当我们熬成老子时，一切孩子说了算！人在江湖，身不由己；人在婚姻，爱不由己；人在官场，话不由己；人在世上，命不由己；人生无奈，有何归己；享受生活，善待自己！

24、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天跟着他，公老鼠钻进了草丛，一会儿就钻出了奇威，母老鼠一把抓住了奇威：还说没有外遇，说！打这么多摩丝勾引谁。

25、人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。

26、这辈子最痛苦的事就是手机在手里，但是没电了，找不到充电的地方——我相信这样的事情在大多数人身上都是

27、一名男子在公交车上换车时，不小心掉出了安全套！这个人很尴尬，他不知道要不要把它捡起来。这时，一旁的MM说：大哥，你弟弟摔了！

28、邓曦告诉红星新闻记者，想起自己上课确有玩手机的行为，顿时感觉自己“凉了”。

29、我的朋友是个傻瓜B: 同时，专家还指出，如果手机没电，记得充电，否则第二天早上就不能拉屎了。

30、现代城市里爱情永远没有结局婚姻永远没有结论；如果明天的坏人会更好请你忘掉今天；如果后天的婚礼更灿烂请你忘掉明天

31、甲:据说王经理的资产有好几个亿.乙:好像是八个亿.老太太:他一个姨也没有,只有两个舅舅 !

32、我数着星星，一，二，三；我数着雪花，一，二，三；我数了数钞票，一分钱，两分钱；我把小猪。嘿，另一个呢？哦，你在看课文！

33、认识你，我知道有一种牵强的回忆；你的出现，颠覆了寂寞的定义；我想保护你，让你不再生气；你闯入了我的世界，让222做爱做爱的日子见证，今生注定有你！

34、家长：孩子比来上课累不？ 孩子：不累，黉舍可好玩啦。

35、有一个台商和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹嗲声嗲气的说：“你们还是回归祖国怀抱了嘛…”“真讨厌！”那台商一边指一边说：“谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩…”

36、MOTO V----- 优雅纯粹

37、话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

38、女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！

39、你是树我是藤我绕你，你是饵料我是鱼我咬你，你是鞋我是脚我踩你，你是球我是棒我打你，哈哈哈。。。

40、其四：君再来洗足城新来了几个杭州小妹，能歌善舞，美貌妙龄，我请你今晚到此一聚，共度销魂之夜，我再带几瓶杜康陈酿，咱们一醉方休。晚8点，巫山厅，不见不散。愚兄高俅。

41、我脾气暴躁！刷死一批！手机没电了！

42、有时候，我想问一个陌生人，他能不能把我带走，我总是有这个隐藏的动机。

43、其八：据京城内线可靠消息，审计府下月要对梁山进行财务大检查，来势凶猛，兄宜早做准备，把账做好，漏洞补上，切勿大意。弟朱贵。

44、收到短信的同学们，第一反应是“凉了”、“完蛋了”。